01 

Harlow与他的小猴子们

 

这些小猴子刚出生就被带离母亲身边，Harlow为它们制造了两种“假妈妈”：

一种，是铁线绕成的坚硬妈妈，但铁线妈妈那里有奶瓶，还有提供温暖的灯泡。

 

另一种，是软布做的柔软妈妈，这个妈妈只有触觉抚慰，没有奶水滋养。

 

 

当时的假说是“有奶便是娘”——动物也好，人也好，都应该会更依恋那个给自己提供食物的照顾者。

 

但那些出生不久的小猴子们，却紧紧抱着没有乳汁的“软布妈妈”。

 

 

它们当然会饿，在饥饿驱使下，它们会找到“铁线妈妈”吮吸，但只要一填饱肚子，它们就会尽快回到“软布妈妈”那里。绝大部分时间里，小猴子都紧紧依偎着“软布妈妈”。

 

 

Harlow又（丧心病狂地）做了第二个实验，他把会发出巨大声响的、造型可怕的敲鼓机器人放进笼子，看看在惊吓之下，小猴子会在两个妈妈之间做何选择。

 

 

小猴子们果然大为惊骇，它们毫不犹豫地奔向了 “软布妈妈”，用尽力气抱住她，好像能从这个假妈妈那里得到安慰与保护。

 

最终，它们在“软布妈妈”身边平静下来，甚至即使是一出生就只跟“铁线妈妈”相处过的小猴子，也会优先选择“软布妈妈”。

 

 

Harlow还做了第三个实验，这次的小猴子从出生开始，就没有跟任何一个“假妈妈”或其他幼猴相处的经历，它们孤独地呆在笼子里，只是定时得到食物而已。

 

八个月“无母亲”生活后，这些小猴子也被放进有两个假妈妈的笼子里，当可怕的机器人出现时，这些小猴子又会做何反应呢？

 

 

 

结果是它们不会奔向任何一个假妈妈，因为它们从来没有跟假妈妈相处的经验。

 

它们往往绝望地抱着自己、摇摆身子、瘫倒在地、尖叫不已，这是它们安抚自己的办法。这些行为，像极了精神病院里的病人。

 

 

不但如此，这些小猴子长大后也几乎无法融入猴群，它们更胆小，更惧怕其他猴子，有时它们又敌意过重。

 

无论怎样，它们都无法跟其他猴子好好社交、和平共处。当其他猴子欺负它们时，它们就开始自残，撕扯自己的毛，咬自己的胳膊和腿。

 

这些小猴子里的雌猴后来即使当了母亲，也无法照顾好自己的幼猴。

 

 

Harlow的后续研究发现，一旦小猴子们在出生后跟母亲分离超过90天——大概相当于人类婴儿出生后和母亲分离超过6个月，这种伤害就无法弥补。

 

即使此后再跟母亲或伙伴相处，它也永远无法成长为正常猴子，某个“关键期”被永远错过了，有一扇门被永远关上了。

 

 

Harlow的结论是，母亲对于小猴子（以及人类婴儿）来说，绝不仅仅是食物提供者。

 

更重要的是，母亲所给予的安慰和保护。

 

在生命初期，母亲成为一个“安全港”，于是幼兽们在惊惧烦恼痛苦时会回去母亲身边，那里也是它们平静下来后重新出发、去探索世界的基点。没有“安全港”的幼兽，只能一直呆在绝望中，紧紧地抱住自己。

 

 

这些实验影响了后来的“安全依恋研究”，也改变了无数人类婴儿的命运。

在这些实验出现的时期，一些研究者正在提倡减少“非必要”的母婴接触：一是为了卫生，减少母亲将病菌传给婴儿，二是为了避免“宠坏孩子”，担心一哭就得到安慰的婴儿会太过依赖大人，长大后会变得太过黏人无法独立。

 

 

Harlow的猴子实验与后续的一些婴儿依恋实验却证明，事实恰恰相反，曾经被细心呵护、温柔拥抱、及时回应的孩子，才会成长为更独立、更能适应社会的大人。

 

 

 02 

冻脸实验

 

被试是一对母子，婴儿大约七八个月，坐在宝宝椅里，妈妈坐在宝宝对面大约保持50cm的距离。刚开始母婴正常互动，宝宝做鬼脸妈妈也做鬼脸，宝宝发出声响妈妈也及时回应宝宝，两个人都笑得特别开心。

 

 

 

在互动了一分多钟以后妈妈需要收起自己所有的面部表情，也不发出任何声音，就面无表情地看着宝宝。

 

 

宝宝刚开始是愣住了，然后试图再次用滑稽的声音和鬼脸来唤起妈妈的回应，在尝试了很久以后发现妈妈依旧没有任何反应，只是淡漠地看着自己，宝宝崩溃了，开始极度痛苦地抓自己的脸和头发，并且放声大哭。

 

 

这时妈妈会被允许再次回应宝宝，宝宝在妈妈的怀抱里和安慰的声音里逐渐恢复平静。

 

 

实验结果表明，单单照顾生活起居是完全不够的，尤其是对于一岁以内的婴儿来说他们需要的是回应，及时的回应。

 

 

 03 

镜映

 

这两个实验都涉及到一个心理学名词：镜映。

 

婴儿是从妈妈的眼神里构建出自己的样子的。如果一个孩子从出生开始妈妈就能及时回应他的任何反应，并且回应得相对温柔健康，那么孩子就会觉得自己是好的，值得被爱的。

 

 

如果妈妈面对孩子经常是暴躁的厌烦的或者抑郁的，那么孩子也会觉得自己是不好的，令人讨厌的。

 

如果妈妈不管孩子，不回应孩子，这是最可怕的一种情况，婴儿就会觉得自己不存在于这个世界上了，这种情景对于婴儿来说是具有毁灭性的：他不确定自己活着。

 

如果长期处在没人回应的状态里，就为日后的严重精神疾病打下了基础，就像猴子实验里完全没有接触过母亲的小猴子一样。

 

 

有些成年人一生都被别人如何看待自己、评价自己所影响，就是里面的安全感、自我价值感不好，也许与童年被忽略的对待有关，没法在最关键时期建立自我价值的安全感。我们明白后并非要怪罪于原生家庭，而是我们明白原因后重新确立自己的身份价值，让那个内心的小孩长大。

 

孩子大一些，他逐渐发展出自我意识的时候，大概2岁左右，要在解释清楚原因后，再让你们分开独处一小段时间，并且是在他不感觉到恐惧的环境里“隔离”或者“坐板凳”。

 

 

比如：你需要安静下来，不要哭闹，坐在椅子上等你态度好了再下来；或者告诉孩子妈妈现在心情特别不好，需要一个人冷静一下，现在没能力安抚你。

 

如果妈妈情绪状态特别不好，比如长时间处在抑郁或者躁狂状态，没办法给孩子提供良好的回应，那就尽量邀请爸爸帮助你，这样有缓冲和调整的时间。

 

若认为把他扔在那里哭是为了他好，这真不是为他好。

 

 

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