我的一个朋友，是一个大好人，和他在一起的人都不难发现，他为人谦卑，在他面前永远都不会感觉到他有一丝一毫的傲气，甚至在有成就时，连沾沾自喜都看不到，总是觉得他把自信留给了你；他极富同情心，看到别人有什么难处，都会主动关照，尤其是他人有天灾人祸，常会看到他同情的目光，甚至同情的泪水，他会尽力的来帮助，让你渡过难关。每每观看灾区节目，他都有同情的眼泪，并积极捐款捐物；他无私忘我，从不计较自己的得失，你有什么困难他都会帮助，而且都是发自内心的那种帮助。他一次一次的让我感动，在评职称时，他都抱一种态度，“我不敢有什么奢求，还是评给别人吧！”

真是好人没好报，就这么好的一个人，得了抑郁症。后来我想想，其实他的内在还有很多恐惧，有很多的罪恶感会冒出来。他处处被动，不敢表达自己的需求；他怕被孤立，所以一切为他人着想，以为这样就不会孤立；他依赖，心底里有一种声音：没有他人我是活不下去的。不敢做自己是他最大的恐惧。

有一位心理学家评价抑郁人格时是这样说的：“融化在灵魂深处、永远不敢表达的恨与妒，对他们的人生下了毒，长长久久，必须接着自怨自艾或惩罚自己来赎罪。”

我们不难看到，当环境及其舒适温暖，爱人与被爱，充满了同情，有一种牢牢系住的抑郁与亲近，使得抑郁人格者很难搞清楚自己真正的感觉。这种感觉的架构大致会使人变得忠诚、坚贞、具有爱人的同情与了解，动不动就“感时花溅泪”的人的身上往往有这些特点。他们不擅长“不顾一切”，生性温和、听话，比较不好争斗，他们比一般的人少了一点活力，让人一眼就看透，几乎没有皮肤，以至于必须被别人保护，被别人支持，他们因此有意无意地希望别人扮演父亲或母亲的角色。

为什么会怕做自己，从而形成抑郁人格？问题的根源还是要追溯到幼儿时期，父母尤其是母亲与儿童的交往模式，这种模式一般有两种——宠爱与拒绝。

幼儿有很长一段时间以为母亲与他就等同于“我们”，此时母亲与幼儿是一种共生的关系，自成一个单位，幼儿要过了很久才能分辨母亲与他不是同一个人，在他的意识中一时不明白母亲和他的分隔界限。逐渐的，他知道母亲是在他外面的一个个体，同时他也知道，从母亲那儿他能获得一切，深感幸福。他不能没有母亲，他完全依靠母亲，一切以她为准，她是他最重要的基准点。幼儿全盘接受母亲的相貌和母亲这个人，长期依赖使得母亲的形象深植于心灵之中。

有些母亲会宠爱小孩，从喂奶时就能看出来了。每当宝宝哭喊——经常是小宝宝在证明自己的活力，她们就赶快去抱他，遏制了小宝宝的冲劲儿；而小宝宝一旦表示不太感兴趣，他们就用无穷的温柔将之淹没；宝宝根本就没有机会表达自己的情绪，也不可能为自己得不开心找到解决的方法。这样的母亲片刻不离小孩，像一块磁铁一样吸引着小孩的注意力与感觉，和她生活在一起，就被长时间近距离死命的抓住，没有机会能自由的移动。在往后的日子里，她们也出于同样的动机，帮孩子承担一切，插手所有的事，为他“详尽反复地解释”，然后自己像介乎孩子与世界之间的缓冲器，用尽法子保护孩子。他们无法接受小孩健康且自然的情绪；孩子很平常的行为以及符合年龄的情绪，只会让她们觉得自己委屈，潸然泪下，孩子当然会有罪恶感。

凡此种种不仅是孩子更加亲近母亲，尤有甚者是他没有多少机会体验自己的动力，而且使他打从孩提时代就以为，凡事不能没有母亲，想做什么事都非得先得到母亲的许可才行。如此发展下去，到最后他简直没有属于自己的愿望。他放弃了，变得被动懒散，同时他希望被人都猜得出他想要什么，并且完成他的心愿，因为他早就停止盼望什么，弃守一切。

有一部分母亲则刚好相反，她们从不正视小孩的个人需求，小孩吃奶的时间不规律，喝完奶后没有人跟他玩，立刻被从回到婴儿床上，与母亲相处的时间不多，喂奶时总是匆匆忙忙、不耐烦。孩子还不会保护自己，也不会表达自己的需要，只能绝望地容忍既定的现实，认为这个世界没有什么好期待的。这造成了忧郁人格者的人生中最基本的感受：持续得出在没有希望的状态，无法相信未来，不相信自己以及未来的可能性，他们只学会了适应环境。前途茫茫的感觉凌驾于他们之上，忍耐以及舍弃是他们的本事。

他们以为没有什么可以让他们幸福，无心体验强烈的感情。孩子学会了放弃希望，对接受、要求以及拿取都感到不自在。同时也以为自己不讨人喜欢，形成他极深的自卑感——只有当我们被人疼爱过，才会觉得自己值得人爱；若不是有过这种经验，问题就应该出在自己的身上，那就是这个人一点儿都不可爱。

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